Con los tampones de punta

Al final, el Pulpo Paul usa perfume de mujer

2010-07-11T14:28:00.000-07:00

Después de muchos aciertos y de haberse posicionado como el gurú indiscutido del prode mundialista, un especialista descubrió su mayor secreto.

Con perfume de mujer. Después de haber logrado que toda la platea masculina lo/la escuchara, el Pulpo Paul salió del closet y se supo su verdadera identidad sexual. Al final, era mujer.

Según el análisis establecido por el biólogo marino Ángel Guerra Serra en Radio 10, el cefalópodo más idolatrado por los hombres por su conocimiento futbolístico es hembra.

“Los sexos se distinguen por caracteres morfológicos externos y, por lo que he visto, me parece que es una hembra”, precisó el especialista.

Por otra parte, Guerra Serra advirtió que si bien las “adivinanzas” de Paul no responden a una explicación científica, los cefalópodos poseen un sistema nervioso muy desarrollado. “Los moluscos, en particular, desarrollan un centro nervioso de tal magnitud que puede semejarse al de una rata”, aclaró.

Depresión post parto

2010-07-04T13:16:00.000-07:00

El trabajo de parto empezó a las ocho de la mañana, cuando llegó el primer redactor de la sección de deportes. Ya estaba alborotado, y confesó que no había podido pegar un ojo la noche anterior por los nervios que tenía. Sólo atiné a servirle un vaso de Cindor, para ver si el chocolate le endulzaba un poco la espera.

Horas más tarde llegaron los otros dos redactores y el webmaster para completar el plantel que cubriría el partido entre la Argentina y Alemania por los cuartos de final. Mismo adversario e igual instancia que en el Mundial pasado, y una nueva oportunidad de alzar la Copa. La gloria estaba tan cerca y a la vez tan lejos.

Después llegarían dos hombres más, y para las 11 de la mañana, momento en el que se escuchó el primer acorde del himno nacional, ya estaba rodeada de media docena de tipos en un estado de histeria colectiva, expectantes, sentados en sus sillas y con la mirada fija en las dos teles donde habían puesto el partido.

Yo, mientras tanto, buscaba recetas para preparar un cóctel de pulpo y camarones.

A los dos minutos de empezado el primer tiempo sucedió la tragedia: gol del adversario. El grito que se escuchó en la redacción fue semejante al de una madre sufriendo contracciones. Ya lo sabíamos: ésta vez la íbamos a parir. Alemania no es un rival fácil e históricamente... bueno, nos tienen de hijos.

Pasaban los minutos y los jugadores argentinos hacían malabares en la cancha intentando crear situaciones de gol que no llegaban más que a intentos. A cada tiro fallido, el grito de "¡GOOOL!" se escapaba, agudo y desgañitado, de las garganta de los muchachos.

Por cábala, no le doy pelota a los partidos porque me muero de los nervios. por eso, cada grito de ellos me sobresaltaba, me ilusionaba... casi los mato a la tercera vez que pegaron el alarido.

El entretiempo pareció eterno, más que nada para ellos que circulaban por la redacción entre "ay D10s" y "Vamos, carajo". No fue en vano ni la garra de los jugadores, ni los nervios y las expectativas de la hinchada (de los 40 millones de hinchas).

Dejemos de lado el lastimoso resultado para concentrarnos en que el equipo nacional hizo un buen Mundial, a pesar de haber tenido el mismo final con el mismo adversario que nos ajustició igual que en Alemania 2006. Valoremos la entereza de los jugadores, del DT, que sorprendió a más de uno gratamente.

Lo loco del tema es que, mientras yo pensaba estas cosas, un manto de silencio cayó sobre la redacción. Pesado, asfixiante, denso... Los gritos se convirtieron en murmullos, las conversaciones pasaron a ser esporádicas y en voz baja y sólo se escuchaba la conferencia de Diego Maradona tras el partido.

Los chicos echaron mano a los paquetes de papas fritas, que comían con fruición. Redactaban las notas sobre el festejo que no fue en el Obelisco, y recogían despacito y con cuidado los pedacitos del sueño hecho añicos.

Otra vez sera, señores. Lo lindo del deporte es que siempre deja lugar a la revancha. Nos veremos en 2014, de nuevo con 23 fieras y ojalá con el mismo DT, más sabio y certero.

Crédito fotográfico: EFE

A la cama con el pulpo Paul

2010-07-03T07:53:00.000-07:00

Tenés mínimo una hora hasta que termine el partido entre la Argentina y Alemania. Tus opciones van desde depilarte o irte al shoppig hasta meterte en la cocina a matar los nervios, tuyos y los de Roberto, que debe estar como loco mientras la selección se debate en Sudáfrica.

Aprovechá y descargá tu ansiedad... agarrátelas con el pulpo Paul, el simpático animalito que predijo, desde un acuario en Alemania, que íbamos a perder hoy. Mejor, que sirva para algo, por ejemplo, para ésta receta afrodisíaca que puede ayudarte con Roberto más tarde.

Cóctel de camarones con pulpo

Esta sencilla receta de origen mexicano incluye 1/2 kg de camarón sin cabeza, pelado y lavado, 1/2 pulpo bien lavado y sin vísceras, 1/2 ají chico, 1 tallo de apio, 3 dientes de ajo, 1 cebolla partida en 2 trozos y sal al gusto.

Para servir está bueno que tengas a mano 4 morrones picados y sin semilla, 1 cebolla chica picada, 1 manojo de cilantro picado, 2 paltas en trocitos, 4 ajíesserranos picados (o más), 8 limones partidos a la mitad, 3 pepinos picados aceite de Oliva, salsa picante de botella, ketchup, salsa inglesa, sal y pimienta molida al gusto.

Pasos a seguir

En una olla grande colocá suficiente agua como para cubrir el pulpo junto con 1/2 cebolla y los dientes de ajo. Dejá que hierva y agregá el pulpo entero. Dejá que se cueza de 30 a 40 minutos, hasta que se haya ablandado. Agregá sal al gusto durante los últimos 10 minutos de cocción.

Después, colocá 2 litros de agua en una olla mediana, agrega ½ jitomate, ½ cebolla 1 diente de ajo, el tallo de apio y sal al gusto. Dejá que hierva y agregá el camarón. Que se cueza de 3 a 5 minutos, y después retirálo del fuego, separá el camarón del caldo y reservá ambos ingredientes.

Mientras se enfría el pariente del pulpo Paul, y se calienta el ambiente con el primer tiempo del partido contra Alemania, podés prepara el acompañamiento: Picá los morrones, la cebolla, el cilantro, la palta, los pepinos y los ajíes serranos. Corta los limones a la mitad.

Una vez que el pulpo está listo, saca de la olla y corta en trozos pequeños. En un recipiente grande mezclá el pulpo y el camarón, dividí en 8 porciones iguales y serví cada una en copas cocteleras grandes.

Agregá en cada copa pimienta a gusto, media cucharadita de salsa inglesa y el jugo de un limón. Dejá reposar durante 5 minutos y agregá la cebolla, el morrón, el ají, el cilantro, pepino, salsa picante y ketchup a gusto. Finalmente, incorporá suficiente caldo de camarón y 4 gotas de aceite de oliva.

Revolvélo bien y adornálo con la palta. Podés servirlo con bruschettas, tostadas o galletas saladas.

Una que sabe

2010-06-30T11:58:00.000-07:00

Para que no se diga que somos incapaces de hacer un esfuerzo por entender, resulta ser que algunas mujeres logran compenetrarse con la inefable pelota redonda y toda esa ciencia inexacta que es el análisis futbolístico. Por ejemplo, Luciana Rubinska tira directo al arco y rompe la red del prejuicio: Con un programa de fútbol en TyC Sports y otro en Radio Cooperativa, esta periodista se recibió como una verdadera erudita en la materia.

Por una de esas cosas que tiene el oficio, alcanzar el nivel de análisis que tienen algunos hombres a la hora de ver fútbol la llevó a convertirse en un rara avis entre sus congéneres, al punto tal de que le cuesta ver un partido de la selección nacional rodeada de muchas amigas.

"Si hay más de una amiga presente se empiezan a derivar los temas", explicó Rubinska en una conversación con "Pero con una sola que no me pregunte mucho sí puedo mirarlo", aclaró en seguida. Eso sí, el partido de Argentina contra Alemania, que es este sábado, lo verá con una sola acompañante, o quizás con el hermano.

Tal parece que entender el idioma del fútbol hace que una mujer no tolere ningún otro, menos si sus acompañantes caen en el error fatal de hablar de otro tema durante los 90 minutos sagrados. Y es que las preguntas estarían de más si prestaramos un poco de atención. "No necesitás saberte las reglas para entender el juego", acota la periodista.

Como era de esperarse, su ojo clínico no le deja mucho margen para elegir al más lindo de la selección, pero sí se une a las hordas de periodistas embelesados con Lionel Messi: "Le falta el gol, pero viene haciendo un buen Mundial", explica, y agrega convencida: "Es un jugador que no tiene que faltar nunca, tiene un talento innato, y nosotros tenemos la suerte de verlo".

"Creo que Maradona antes del Mundial era una incógnita por su desempeño en las eliminatorias, pero hasta ahora fueron todos aciertos", opinó Rubinska sobre la actuación de Diego Maradona como DT del equipo. "El primero fue mantener a (Nicolás) Otamendi a la derecha, después por ver la necesidad de llevar a Jonás (Gutiérrez)", enumeró.

Para este sábado, cuando la Argentina enfrente a Alemania por los cuartos de final, la periodista prevé un partido apasionate: "Después de Brasil, Alemania es el rival más difícil porque tiene un cuarteto ofensivo temible", sentenció Rubinska, haciendo referencia a Miroslav Klose, Lucas Podolski y Mesut Oezil, el "jugador revelación" del equipo teutón.

Así, mientras este sábado Roberto y sus amigos se encuentren a ver el partido con el nerviosismo de un grupo de mandriles en celo, nosotras nos reuninermos una vez más para "derivar los temas", a menos de que contemos con una amiga que nos ilumine con su sabirudía futbolística.

Por de pronto, Rubinska promete tener paciencia: "A alguna que otra preguntó qué es el off side cuando fue el gol de Agüero (ante México) porque no tenía idea, así que me digné a explicarle..."

Ronaldo y un saludito a su amigo fiel

2010-06-29T14:30:00.000-07:00

Para los futbolistas, cuidar los modales durante el Mundial es tarea difícil. Escupidas y gestos poco elegantes se ven en primera plana durante los partidos de Sudáfrica 2010. Este es el caso de Cristiano Ronaldo quien, si querer queriendo, se tocó las partes en público.

El jugador, que explota su costado de “sex symbol” en múltiples publicidades, se encontraba en un entrenamiento de la selección portuguesa. Los fotógrafos, atentos a cada movimiento del delantero estrella, captaron el momento en que Ronaldo hacia un típico gesto masculino.

Esta imagen más bien de “hombre rudo”, se contradice con las campañas que el jugador del Real Madrid suele protagonizar para el modista Giorgio Armani. Menos moda europea y más chico de potrero, ¿Ronaldo perdió todo su glamour?

Consejos para que tu pareja te mire en tiempos del Mundial

2010-06-29T06:00:00.000-07:00

La pelota no se mancha. Y eso es cierto. Conforme la selección avanza en su carrera mundialista, el deseo sexual parece haber quedado en un segundo plano aguardando, quizás, para el gran festejo final si el equipo de Diego Maradona campeón.

Fecha a fecha, las mujeres vamos recogiendo pequeñas migajas de la pasión masculina que, como corresponde, se canaliza más con el partido del día que con un juego erótico mal planteado.

Para aconsejar a la ansiosa platea femenina, minutouno.com se contactó con Paola Kullock, directora de la escuela de sexo PK, que asumió el rol catedrático y trazó las directivas para tener un poco más de suerte en las dos semanas mundialistas restantes.

“En principio, hay que respetar al hombre. El Mundial es un tiempo para ellos y nosotras deberíamos aprender a compartirlo o a aprovecharlo para nosotras”, arranca Kullock aunque aclara: “Se pueden hacer cosas para tener su atención durante estas semanas”.

La consigna general amparada por la experta sería: “Hacerlo sentir siempre como el máximo goleador”. Y, para lograrlo, es necesario tener algunas pautas conjuntas para poder condimentar un poquito el fixture oficial.

La primera recomendación sería llevar el campeonato a la cama. “Hay que poner una banderita de cada equipo que quede en el certamen con consignas que se vayan cumpliendo en la intimidad”, sugiere Kullock.

En líneas generales, las reglas serían así. “Si gana España, el hombre le practica un masaje erótico a su pareja y ella le responde con una sesión de sexo oral. Y así con cada banderita”, explica la especialista.

El avance del torneo traerá inevitablemente compromisos más importantes. De ese modo, conforme la selección siga su gira mundialista la apuesta se elevará cada vez más de tono, siempre acorde a los límites de cada pareja. “Para la final debería haber un premio muy importante que podría ser una sesión de sexo anal hasta ser esclavo por un día”, sugiere Kullock.

La alternativa culinaria al “mundial hot”, sería acompañar cada partido con una cena en la cama con alimentos autóctonos de los partidos contra los que juega la selección Argentina. “Uno va acompañando el momento con todos los condimentos necesarios”, aconseja.

“La realidad es que cuando un hombre está contento, está contento en todas las áreas”, aclara la especialista.

Así que chicas, a salir con todo que los 95 minutos en la cancha no nos anulan las horas restantes en la cama.

Momento femenino del partido: el perfil más "tamponero" de un jugador mexicano

2010-06-27T12:27:00.000-07:00

Creo que pocas cosas pueden ser peores a esta. Situación: redacción rodeada de 6 hombres viviendo el partido contra México. Comentarios totalmente suprimidos, vomito el primer "oops" del partido acá. Miren esta foto y saquen sus propias conclusiones.

Flavia se sumó a la encuesta y ya dio su opinión

2010-06-23T14:45:00.000-07:00

Después de abrir el debate inicialmente originado en el trabajo de una de nuestras lectoras, decidimos consultar a una de las mujeres más lindas de nuestro país: Flavia Palmiero.

Desde nuestra cuenta en la red social Twitter (están invitadísimas a participar desde allí), la morocha despejó dudas y no titubeó a la hora de responder cuál jugador le parecía más lindo, si Gonzalo Higuaín o el Kun Agüero.

Quizás para dolor de cabeza de Giannina Maradona –u orgullo, ¿por qué no?-, Flavia fue por todo y se sumó al equipo del delantero del Club Atlético de Madrid.

Vos, ¿a cuál preferís?

Si el Diego se desnuda, ¿por qué Higuaín no?

2010-06-23T14:23:00.000-07:00

Después de verlo en su maratónica sesión futbolística. Después de haber visto a ese hombre festejar sin remera. Después de tantas alegrías, ¿por qué el desnudo tiene que ser de Maradona?

Tiempo atrás, el director técnico de la selección local prometió que si el equipo daba la vuelta él iba a ser lo mismo pero en bolas y en el Obelisco. Nuestro banque a Maradona tiene un límite y es precisamente el estético.

Por eso, nos sumamos a la movida que busca que todos nos saquemos la ropa y proponemos que Gonzalo Higuaín ocupe el lugar del Diego.

¿Se suman?

¿El Kun o el Pipita?

2010-06-23T13:30:00.000-07:00

La duda llegó a una oficina y el texto fue acercado por su autora inaugurando de este modo la sección Tampones en red. Se trata de un espacio en el que TODAS podrán sumar sus experiencias mundialistas, en especial si nos obligan a poner fotos de jugadores lindos. A continuación, el debate que se originó en el trabajo de una de nuestras lectoras.

El piso en general nunca cumplió con las reglas de vestimenta de trabajador promedio, y el Jueves no fué la excepción, las camisetas celestes y blancas y el "waka waka" de Shakira a todo volumen celebraban el triunfo de Argentina sobre Corea.

La oficina entera desbordaba de buen humor y entusiasmo; y como era de esperarse, luego de ver el partido en pantalla gigante, era necesaria una reflexión final."Increíble el Kun" - ataqué, esperando una respuesta de mi jefe, uno de los pocos hombres en una oficina donde las mujeres triplican al sexo masculino; pero, como la bomba de Hiroshima, mi comentario cayó en otro territorio y comenzó un intenso debate entre las mujeres de la oficina.

"El Kun cumplió antes de entrar" - restrucó mi compañera, un breve silencio de la oficina indicó que más de uno estaba googleandolo, mientras otra parte asentía el comentario, no había duda que se refería al cambio de camiseta. Pronto, llegó el comentario de las googleadoras, y el comentario reprobatorio de la gran mayoría de ellas, porque, es claro que si a un jugador tenés que googlearlo es porque nunca te interesó; claramente eran las chicas "Pipita", o como se autodefinieron ellas, "los preferimos castaños".

Sin el comentario masculino de la oficina, la visión femenina del mundial logró extenderse por unos minutos más hasta que desde el fondo de la oficina la voz de mi jefa sentenció: "Sin duda yo prefiero a la Brujita", y de esta manera se cerró un intenso debate, consiguiendo la unanimidad, pero con un propósito: "Hay que actualizar los fondos de pantalla"

Hay arquero

2010-06-22T15:14:00.000-07:00

Señoras, señoritas y señores que saben apreciar la belleza masculina, les presento al arquero del "Dream Team" del Mundial: el griego Alexandros Tzorvas.

El número uno queda asignado a quien hoy se bancó los embates de la selección nacional, por lo menos hasta que Martín Demichelis y Martín Palermo le hicieron comer dos goles en el segundo tiempo.

Dicho sea de paso, Tzorvas no está en el ranking de los "más facheros" publicado en el diario Olé. Quizás sea porque no juega en un equipo top de Europa, o porque no es un crack super reconocido.

Pero como bien sabemos, lo que importa no es que ataje todos los goles, sino que mantenga el estilo al hacerlo.

Johnny Depp también tiene un defecto: sufre de "fiebre mundialista"

2010-06-22T14:11:00.000-07:00

Uno de los hombres más lindos del planeta, Johnny Depp, no es tan perfecto como lo imaginábamos. El actor estadounidense tiene una fuerte pasión por el fútbol. De hecho, sufre de la famosa “fiebre mundialista”.

En medio de la filmación de la cuarta entrega de la saga de “Piratas del Caribe”, Deep propuesto que ni él ni ninguno de sus compañeros se pierdan un partido de la Copa del Mundo mientras están de rodaje.

Según contó un allegado al actor, hay televisores por todo el set y hay descansos regulares para ver los partidos. "A Johnny le gusta mucho el fútbol y hay muchos británicos en el rodaje, así que no sería justo perderse esta competencia", dijo al sitio Absolute Now.

Pero Depp no es la única estrella de Hollywood que sufre del estigma masculino. El galán Matthew McConaughey aseguró que si EE.UU. juega contra Brasil no dudará en viajar al país africano para ver el partido.

Y sí, aunque sean enfermos por el fútbol, les damos igual.

Adonis vs. Juan Gaucho

2010-06-22T13:07:00.000-07:00

Banco a la Argentina hasta la muerte, y un poquito más allá también. Pero si de alcanzar el Olimpo de los dioses se trata, me parece que ya hay un ganador en el partido entre la selección local y la de Grecia.

Y sí, el triunfo se lo quedaron los griegos, pero la destreza futbolística no tuvo nada que ver. Es que mientras nosotros contamos con jugadores como nuestro venerado Carlitos Tevez, ellos tienen entre sus filas a Georgios Samaras. El número 7 del conjunto helénico deja un poco en desventaja al "apache".

¿No me creen? Hagan la comparación...

Bueno, se puede decir que son dos extremos. Muy bien, pero, ¿qué tal si hacemos un "picadito" entre arqueros? Por un lado tenemos a nuestro querido Sergio Romero, y por el otro, al mismísimo Alexandros Tzorvas.

Sí, nada más y nada menos que Zorba, el griego, para bailar en el arco helénico mientras los jugadores argentinos hacen lo imposible por meter gol.

Lo digo y lo repito: banco a la Argentina. Ese gol de Martín Demichelis a los 32 minutos del segundo tiempo fue impecable y todo... Pero si de "recreación visual" se trata, ya hay un ganador indiscutido.

Atte., Miss Match

Las cinco razones por las que nos favorece el Mundial

2010-06-17T15:32:00.000-07:00

A una semana de comenzado el Mundial Sudáfrica 2010 –y después de haber padecido dos partidos de nuestra flamante Selección-, me di cuenta que se le puede sacar provecho al temita. ¿Cómo?

1. La calle es tuya. No importa a donde vayas, con salir 5 minutos antes de tu casa llegas perfecto a destino. Poco tránsito, colectivos casi vacíos, viajar por la city resulta un placer. Por si no lo creen, hoy tomé el subte de la línea A cerca de las 9 de la mañana. En el bajón iban 14 personas, 10 mujeres y cuatro hombres. Un buen número, ¿no?.

2. Los locales vacíos. Momento ideal para salir de compras. Los negocios -que están abiertos- son exclusivos para vos. ¡Pensá la panzada que te podés dar en los shoppings…!

3. Hombres más contentos. Está comprobado que el resultado de los partidos influye directamente en el humor de ellos. Si a vos que no te interesa el Mundial te gustaría ver a Argentina campeona del mundo, imaginate a él. Si todo sigue como hasta ahora, te garantizó que tu marido, novio o amante va a estar mejor predispuesto a sacarte a pasear. Y hasta te puede prestar la tarjeta de crédito.

4. Dos horas free. ¿Hacerte las manos? o ¿Depilarte con cera?. Durante esos dos tiempos de 45 minutos no vas a tener a ningún hombre que te pida un favor, te haga una escena de celosos o te moleste. Agarrá el fixture y provechá el tiempo para vos.

5. Jornada laboral a medias. Si tenés jefes hombres, vas a ser feliz por un mes. ¿Por qué? Una amiga trabaja en una empresa contable, su jefe –fanático enfermo del futbol- ya la dejó irse antes y entrar después al trabajo repetidas veces aunque ella tenía una pila de cosas pendientes y trabajos que eran “impostergables” en cola. “Nena andá, hoy se terminó el día”. ¡Perfecto!

La anti-mundial

Dos mártires reivindican al género femenino

2010-06-17T06:42:00.000-07:00

¿Quién dijo que las mujeres no son tenaces? Lejos de romper con el estereotipo de la mujer anti deporte, dos mujeres batieron un nuevo récord mundial al aguantar 87 horas seguidas de fútbol.

En el marco del Mundial de Fútbol que se encuentra actualmente en boca de todos –en especial después de la goleada de Argentina ante Corea del Sur-, una dupla de mujeres australiana logró sobrevivir a las casi 90 horas de proyecciones de los partidos actuales –o grabados- y documentales sobre el deporte.

Tres parejas más participaron de la competencia organizada desde el Star Casino de la ciudad de Sydney en donde, además, se transmitieron los partidos para que cualquier fanático pudiera ver a su seleccionado en una pantalla gigante.

Para poder establecer un ganador, las autoridades del casino establecieron una serie de desopilantes medidas que buscaban, claramente, terminar con el trámite de un modo más rápido.

De este modo, las cuatro parejas fueron vigiladas en todo momento para constatar que no apartaran la mirada de la pantalla por más de 5 segundos. Además, los concursantes sólo accedieron a un descanso de 5 minutos por hora y un máximo de 5 tazas de café cada 24 horas.

Finalmente, después de cuatro días y medio, dos mujeres lograron hacerse del récord y demostrar, una vez más, que la tenacidad es femenina.

¿Cómo prefiero a Diego? ¡Con traje!

2010-06-17T05:01:00.000-07:00

Prefiero ver a Diego Maradona vestido de traje cuando está en su rol como director técnico de la selección. Me gusta verlo prolijo y vestido con un sobrio traje gris cuando la Argentina sale a la cancha.

Ahora que es DT, Maradona puede dejarle el conjunto deportivo a sus colaboradores y vestir su nuevo uniforme. Aunque paresca que su ropa va a estallar cada vez que él gesticula presa de los nervios, como pasó durante el partido debut ante Nigeria.

En realidad, había algo de maravilloso en ese traje gris. Representaba al mismo tiempo al nuevo Maradona, asentado y rehabilitado, y también al de siempre, al que le sale la euforia por los poros y no puede quedarse en el molde (ni en el de su saco y corbata).

Me gustó verlo en calidad de DT pero con las mañas de jugador, como cuando se tomó unos minutos para hablar con los medios locales antes del partido. Charló tranquilo, emocionado, le mandó besos a su nieto y después ganó. Un poco más y entraba a la cancha a patear, pero se contuvo.

El gorrito estilo "Papá Pitufo" y el conjunto deportivo están bien para los entrenamientos, e incluso para las conferencias de prensa, donde seguramente se despachará con frases elocuentes y por demás memorables. Pero cuando llega la fecha de un nuevo partido y suenan los himnos está bueno ver al DT de traje, aún si eso se patea con su energía incontenible.

En un momento de la previa del partido contra Nigeria parecía que el protagonista del encuentro era él y no los equipos. Y en cierto punto, al menos desde nuestro lado era cierto (no puedo hablar por los nigerianos). Insisto: le quedaba bien el traje. Quiero verlo haciendo palomita con "la tragedia" puesta...

PD: Nótese como a través de los días empieza a aflorar un sentiminento de simpatía, y hasta cariño, por la selección... Se le llama espíritu mundialista y es una suerte de Gripe A, pero sedentaria frente a la televisión.

Una más: ¿A quién hay que mirar en el partido Holanda-Dinamarca?

2010-06-14T05:33:00.000-07:00

Estás en la oficina o, en el mejor de los casos, estudiando en tu casa para los parciales que se vienen. Mate mediante, tenés a un grupete de hombres gritando por el aburrido partido entre Dinamarca y Holanda.

Ni un gol. Nada. La pelota va de un lado al otro sin demasiada suerte. Para alegrarte un poco la mañana, te acercamos nuestra selección. Dos hombres elegidos, producto de un rápido escaneo, para por lo menos encontrarle sentido al partido.

El primero es Thomas Sorensen. Tiene 34 años, es el arquero de la selección danesa y debutó con la camiseta de su equipo nacional en este mundial. Con una altura descomunal (1.96 mts), este rubio promete.

En el caso de Holanda se nos complicó un poquito más. De todo lo que hay, nos quedamos con Joris Mathijen, un defensor que pese a su posición convirtió 3 goles en los 53 partidos que lleva jugados para su selección. Actualmente, está en el club Hamburgo.

Ayudita: lo que realmente hay que mirar en el partido entre Alemania y Australia

2010-06-13T12:44:00.000-07:00

Sabemos que te estás clavando el partido de Alemania y Australia y queremos acercarte una pequeña observación. Estén atentas a Arne Friedrich (el Micho alemán) y a Brett Emerton (uno de los mejores jugadores de su selección, según nuestro redactor especializado).

Emerton es un volante de 1.85 mts de alto. Tiene 31 años y actualmente juega en el Blackburn de Inglaterra. En lo que va de su campaña con la selección australiana, este morocho marcó 17 goles en 72 partidos jugados.

Friedrich, por su parte, juega como defensor y tiene la misma altura que Emerton. Por su posición dentro de la cancha no marcó ningún gol en su selección, aunque lleva 70 partidos jugados con la camiseta blanca. También tiene 31 años y actualmente juega en el Hertha de Berlín.

Te resumimos el escaneo y desde nuestra humilde opinión, estos son los hombres a enfocar en este segundo tiempo.

Famosa complicada: su ex marido dijo que es adicta a la cirugías

2010-06-13T12:19:00.000-07:00

Después de haber negado en reiteradas ocasiones un presunto paso por el quirófano, Kim Kardashian quedó en evidencia. La culpa la tuvo su primer marido que, cansado de la hipocresía de su ex mujer, decidió romper con el mito de la belleza natural de la modelo.

Para leer más, hacé clic acá.

Antes que botinera, guindera

2010-06-12T17:38:00.000-07:00

Nunca salí con un hombre al que le gustara el fútbol. Quizás sea por eso que este blog me sirve de ejercicio creativo y lo que escribo no tiene demasiados restos empíricos con los cuales relatar mis "dramáticas experiencias" futboleras. Me prepara, tal vez, para un futuro en el que la disputa por el control remoto condicione mi normal estado alterado de todas las mañanas.

Sin embargo y pese a la fortuna de no haber tenido que padecer el resumen de las fechas, siempre tuve una discusión deportiva con mis parejas: el rugby. Fecha a fecha, la pelea no giraba en torno a si se veían o no los partidos, sino al motivo que me llevaba a quedarme algunos minutos si pasaban uno por televisión. Ni siquiera un tiempo. Era un alto en el zapping, un deleite a las pupilas para volver al ruedo e intentar buscar algo de interés para los dos.

"Es violento, aburrido, no tiene dinámica y por sobre todas las cosas es poco popular", esgrimía uno de mis ex cada vez que se veía obligado a ver al menos quince minutos de un partido. Mi respuesta, lejos de sustentarse en algo racional, era casi siempre la misma: "No me importa, a mí me gusta".

Me crié en una familia de rugbiers -de hecho, mis dos hermanos lo son- y nunca faltó una guinda en la casa. Las tocatas, los asados multitudinarios y las clásicas e inexplicables lesiones de los partidos, se convirtieron en un paisaje que me acompañó desde que nací. Quizás sea por eso que le tengo más empatía al deporte o que, al menos, lo asumo con un interés naturalizado e incuestionable.

Aunque debo confesar que el "espíritu colectivo" del deporte no me agrada y que la personalidad promedio del rugbier me genera bastante rechazo, el deporte en su esencia me resulta atrapante. En la primera local -desde la cancha del BAC- o desde Vélez apoyando a los pumas. Si hay pelota ovalada, yo compro.

Después de todo, no es lo mismo clavarse ochenta minutos mirando a Juan Martín Hernández que noventa a Ángel Fabián di María. A las pruebas me remito...

El look de Diego, ¿cómo lo preferís?

2010-06-12T09:46:00.000-07:00

La primera sorpresa del partido fue él. Sin lugar a dudas, los ojos de toda la prensa internacional estaban atentos al debut mundialista de Diego como entrenador. Después de haber abandonado con poca suerte una Copa del Mundo, Maradona volvía a pisar el césped futbolero aunque, esta vez, desde el costado de la cancha.

Recuerdo que un tiempo atrás, un grupo de hinchas había comenzado una movida para lograr que el director abandonase el traje deportivo (marca indiscutida de Marcelo Bielsa) y adopte un look más elegante, copiando -tal vez- el estilo de Josep "Pep" Guardiola, DT del Barcelona.

Después de muchas peleas, Dalma Maradona se sumó a la protesta y confesó que desde el reducido núcleo familiar del director le estaban insistiendo para que le ponga un poco de glamour a su estilo. Y así fue. Tras todos los consejos, Maradona volvió a la cancha con un impecable trajecito gris.

Muchos saldrán a criticar, defenderán el honor de Diego como jugador y no se bancarán la crítica. Pero, ¿le quedó bien? No, definitivamente es un personaje que pierde su esencia cuando lo "lookean" de otra manera.

No era él. El traje no se bancaba sus gesticulaciones desmedidas, sus pedidos de tarjeta para los jugadores nigerianos -que tomaron como punto a Lionel Messi- ni su ya clásica cruzada de brazos. En todas y cada una de las tomas que la televisión nos ofrecía de nuestro director técnico, se podía ver un traje luchando por liberar sus costuras.

Diego, volvé al trajecito deportivo y deleitamos con tu euforia desmedida. Porque, después de todo, el partido por el "estilo" está perdido. Y tiene un sólo campeón.

Crédito fotográfico: EFE

El plan perfecto

2010-06-12T07:20:00.000-07:00

Hace un mes que estoy por mudarme. Después de semanas de pintar, romper y arreglar, por fin llega el esperado momento de dejar todo listo para empezar a vivir en la nueva casa. Sin embargo, un pequeño detalle impide que esto ocurra ¿se rompió un caño a último momento?, no. ¡Se inundó el baño, se cayó el techo… se llenó de cucarachas!, no. Juega Argentina su primer partido en el Mundial.

Las opciones son más que atractivas: recibir a los ocho amigos futboleros de Roberto en la casa atestada por canastos. Sentarme en una minúscula esquina del sillón mientras las los remanentes de camisetas de Italia '90 dejan asomar la panza de los cuarentones amigotes.

Como el partido es cerca del mediodía, en ese caso no es necesario cocinar porque todos comen pizza, porque los nervios del debut, lejos de quitarles el apetito, se los aumenta. Sin embargo, la muzzarella chorreada en el piso, la salsa salpicada en la vajilla de casamiento que estaba por embalar y las botellas de cerveza y gaseosa distribuidas por el piso no es un escenario muy atractivo para afrontar.

Segunda opción, la reunión con la familia de él. Con la familia todo es más comunitario y organizado. La variedad en edades hace que todo sea más tranquilo, los chicos que son chiquitos y todavía mucho no entienden entonces se van a jugar mientras dura el partido. Abuelos, Tíos, padres, se sientan cómodamente a esperar que la Selección salga a la cancha, todos en paz.

El problema es que para que esto ocurra, tenemos que visitar a la familia de Roberto a San Pedro, su lugar de nacimiento. Allí, cada familia deberá cocinar algo para llevar y mientras los hombres miran, nosotras tenemos que apostarnos en la cocina a organizar el almuerzo y hablar de cosas que no nos importan, con cuñadas, suegras, novias y demás que luego volvemos a ver en Navidad! Y si Argentina llega a ganar… de cábala, todos los partidos se verán en San Pedro.

Tercera opción: Mi familia. Ahí sí, somos pocos, mayoría mujeres, por lo que el ambiente no es tan futbolero. No es necesario preparar mega almuerzos y todos cabemos cómodamente en el sillón del living. Pero Roberto tiene que ver el partido con cara de pocker, aguantando los comentarios maradonianos de su suegro y escuchar los históricos relatos de los partidos de antaño, cuando no existía la televisión color.

El partido se ve con tranquilidad, pero la armonía se rompe al llegar a casa cuando Roberto desahoga toda su ira contenida con su suegro y se despacha durante lo que queda del sábado, domingo y lunes, por lo que no podemos volver a ver a la selección con mi familia.

Conclusión, con la excusa, verdadera por cierto, de la mudanza, lo ideal es despachar a Roberto, “así yo ordeno tranquila”. De esta manera, que él grite los goles (o no) con sus amigos, familia o con quien quiera, mientras yo lo veo tirada en la cama, con un mate y mucha tranquilidad.

Argentina vs. Nigeria y yo vs. el reloj

2010-06-12T07:13:00.000-07:00

El sábado 12 de junio pasa de todo. Y no estoy exagerando. En la misma fecha tengo el cumpleaños de mi papá, el casamiento de mi prima y se juega el primer partido de la Argentina en el Mundial.

O sea que mientras la selección sale a la cancha en Johanesburgo para enfrentarse contra Nigeria, yo estoy encerrada en una redacción con seis tipos que entienden de fútbol y van a seguir el partido minuto a minuto. Hablando de quedar en off - side.

Puede que me guste ver los partidos de la selección, y que disfrute de la fiesta del Mundial, pero una vez que la Argentina quede descalificada se esfumará mi interés por el fútbol.

Además, esta noche tengo el casamiento, lo que me entretiene un poco más, así que mientras mis compañeros piensan en tiros libres, yo voy a estar eligiendo mentalmente qué zapatos me voy a poner... Stilettos, obvio. Se me hace agua la boca -y me duelen los pies- de sólo pensarlo.

Como si no fuera suficiente para este sábado cargado de eventos, anoche tuve una comida familiar por el cumpleaños de papá. Puede que suene muy quejosa en este momento y que me merezca un "¿Por qué llorás sólo porque se te juntan una cena, madrugar al día siguiente a las 7 de la mañana y trasnochar ese mismo día por un casamiento?"

Justamente por eso. Porque todo junto me impide sentarme cómodamente en un sillón a ver el partido, gaseosa en mano (o quizás con una cerveza), y con la impunidad de estar en mi casa, y no rodeada de hombres que me van a criticar cuando haga un comentario (que será tonto, obviamente).

Aún así, sé que la voy a pasar bien en la comida, que me voy a enganchar viendo el partido, y que me voy a divertir en el casamiento. Y a todo esto, el 13 de junio cumplo años. Creo que no lo voy a festejar, voy a dormir. El fervor mundialista puede esperar.

Roberto, me voy a la pelu...

2010-06-11T15:44:00.000-07:00

Este sábado saqué turno en la pelu…

Cuesta ir en contra de la corriente. Mucho más decir a viva voz que “no me interesa el Mundial Sudáfrica 2010”. Pero la realidad es esa y ya me encargué de buscarle alternativas a la cuestión. En vez de fingir ante un televisor y rodeada de amigos que me apasiona ver el partido contra Nigeria, mejor buscar una salida: ir a la peluquería.

Ayer, llamé a mi estilista amiga, le dije que yo no tenía pensado mirar el Mundial y que el sábado a la mañana estaba libre. Como era de esperarse, ella tenía turnos disponibles y me dijo que vaya.

Si alguien me necesita ese día y a esa hora (que lo dudo), ya saben donde encontrarme...

La anti-mundial.

Shakira, Shakira… ¿Qué te pasó?

2010-06-11T14:34:00.000-07:00

Venía zafando del Mundial. Después de escuchar de fondo el recital que ofició de ceremonia pre inaugural, superé el espectáculo de hoy a la mañana porque me agarró en pleno viaje a Vicente López. Hasta ahí, mi espíritu mundialista seguía escondido en el séptimo cajón de mi vestidor.

Pero algo pasó. Cuando entré a la sala de reuniones, lo primero que escuché fue: “¿Vieron la ceremonia? Dicen que se pareció mucho a la de Argentina por las formas humanas”. Mi respuesta, digna de un ente apático fue: “Sólo escuché ladrar a Shakira, esa fue mi única interacción con el mundial”.

Para mi sorpresa el diálogo se extendió a todos los presentes y los hombres de la reunión decidieron reparar en lo extraño que les resultaba la unión entre Shakira y Antonio de la Rúa. Eso sí, siempre rememorando el espectáculo que la colombiana brindó en Sudáfrica (para las desprevenidas, el video).

“A ese pibe hay que hacerle un monumento”, arrancó uno.

“¿Por qué?”, retrucó una mujer.

“¿Vos viste lo que es Shakira?”, insistió el catador de colombianas.

“Bueno, pero para él debe ser difícil estar siempre en un segundo plano”, agregó la mujer afianzando su posición.

“Por mucho menos yo he aceptado con gusto estar en un segundo plano”, retrucó el hombre.

Y ahí me quedé pensando. Entre debate y debate, la reunión me llevaba siempre a una misma pregunta: ¿Qué le pasó a Shakira? Me acordé de aquellas viejas épocas en las que cantaba, con sus importantes caderas, canciones de amor. “Supo ser la Alanis Morissette latinoamericana”, me dijo alguna vez una amiga que hoy es música y que ha salido en algunos números regionales de la Rolling Stone.

Shakira no arrancó su carrera explotando la sexualidad (porque no es sensual, es sexual). Con sus pelos siempre frizados, sus pantalones de cuero que resaltaban su celulitis (presten atención al unplugged que grabó para Mtv) y sus canciones de desamor, la colombiana supo hacerse de un lugar tanto en la industria musical como en la mente del género femenino.

En esas épocas, la colombiana osaba decir ante cuanto micrófono se le presentaba que estaba en contra de las artistas que abandonaban su “esencia” para responder a los parámetros de la industria y de la sociedad. “Soy latina, tengo caderas y estoy orgullosa de ello”, defendió en varias entrevistas. A continuación, uno de los temas que cantó en el especial para Mtv.

Todo cambió cuando decidió desembarcar en el mercado estadounidense y comenzó su transformación. Pasó varias horas en un gimnasio, abandonó el colorado mal teñido por un rubio platinado y colgó sus pantalones de cuero para abrazar, con su nueva silueta, trajecitos más reveladores. En pocas palabras: se britneyspearsó. Si les queda alguna duda, comparen la vieja presentación con esta para la televisión estadounidense.

Pero, ¿qué pasó? ¿En qué momento decidió abandonar sus convicciones? ¿Vendió su música por algunos millones de dólares o por la presión de ser aceptada y valorada por los estrictos parámetros sociales?

Shakira logró lo que muchas se proponen: convertirse en un objeto de deseo masculino que, fiel a la falta de memoria, olvidó que alguna vez criticó a la regordeta y poco limpia mujer que buscaba cambiar el cielo por el mar.

No criticamos que quiera sentirse mejor. Mucho menos que explote su sexualidad. Simplemente le pedimos coherencia. Desde la impunidad, desde su traición al género, desde la baba del género masculino y desde la más profunda envidia, decimos: volvé Shakira, volvé a escribir canciones latinas, abandoná tu flojo inglés que serás bien recibida.

¿Cuál es nuestra misión?

2010-06-10T09:16:00.000-07:00

Cualquier desprevenido/a podrá preguntarse cuál es el objetivo de este espacio. Es fácil. Toda mujer que haya vivido el sacrilegio del fervor mundialista, en el que el fútbol comienza a invadir todos y cada uno de los espacios de su vida, comprende que necesitábamos un canal para poder desahogarnos. Un pequeño espacio en donde la pelota y todos sus derivados dejen de ser lo central.

¿Qué proponemos? Un aguante en conjunto. Una suerte de concentración para volver a salir a la cancha una vez que el Mundial se termine. ¿Por qué? Porque habrá vida después de este mes y, lo mejor de todo, volveremos a ser el centro de atención.

Le decimos no a los amigos de él invadiendo nuestro hogar. Le decimos no a las citas canceladas por el partido de Serbia y Ghana. No a los análisis estadísticos sobre el rendimiento de la nueva pelota del Mundial. Basta de datos irrelevantes, superfluos e innecesarios.

La poesía barata sobre la mística de la pelota nos cansó y por eso creamos nuestro propio bunker femenino para pasar el mundial.

¿Qué tiene el Apache que nos vuelve locas?

2010-06-10T05:16:00.000-07:00

No tiene los abdominales de David Beckham, ni el look de Cristiano Ronaldo. Tampoco cuida los modales como lo hacía el casi galán del fútbol argentino Gabriel Batistuta. Lo que atrae de él es, por el contrario, su costado poco glamoroso y hasta rudo de “chico de barrio”. Carlitos Tévez, el “Apache”, seduce a las mujeres con su belleza poco convencional.

Alguna vez intentó cambiar el peinado (lució trenzas, se puso vinchas de diferentes colores y se alisó el pelo), se vistió a la moda (cuando intentaba conquistar el corazón de la vedette Natalia Fassi) y hasta aprendió a hablar inglés (desde hace varios años juega en el Reino Unido).

Sin embargo, los dientes desparejos, su forma despreocupada de andar y hasta su rústico vocabulario, hacen del “Apache” un auténtico hombre sexy que no conoce de cremas -más que la chantilly-. Sí, aunque pocas se animen a confesarlo, Tévez nos vuelve locas y había que decirlo.

F.B.

La anti-mundial

La cocina del fútbol

2010-06-03T15:22:00.000-07:00

Noventa minutos. Es lo que tarda en jugarse el partido entre Grecia y Corea del Sur, y como él va a estar absorto mirándolo, es también el tiempo justo para meterse en la cocina a preparar ese elixir que resucite la pasión después de verlo saltar como un chimpancé sobreexcitado.

De hecho, por medio de un plato de comida se puede conseguir que mantenga la excitación, pero la redirija... a nosotras, preferentemente. Por eso, estas son las mejores recetas afrodisíacas, especiales para convertir al hincha otra vez en hombre.

Nada como el sosiego del estómago lleno para ponerle el corazón contento y recuperar su atención después de estar escuchándolo durante hora y media hablar como DT, putear como descerebrado y mecerse y agitarse como en un trance hipnótico.

Mariscos, chocolate, y algún que otro ingrediente exótico para coronar la tarde futbolera. La mesa está servida.

La moda mundialista por Benito Fernández

2010-06-03T14:42:00.000-07:00

Para poder contar con una visión calificada de los looks de aquellas mujeres a las que el abolengo popular las califica como “Botineras”, decidimos consultar a uno de los diseñadores más hot del momento.

Entonces pensamos, ¿quién mejor que Benito Fernández para analizar con ojo crítico y calificado a los exponentes locales e internacionales? Y se nos dio. Semana a semana, podremos apreciar el análisis de uno de los diseñadores que vistió desde a Máxima Zorreguieta en su casamiento hasta a las chicas de Sex & The City.

Para poder participar de la sección y enviar tus candidatas para el análisis de Benito, mandanos un mail.

En respuesta al ranking de Olé

2010-06-03T09:40:00.001-07:00

A la visión masculina le falta criterio y eso quedó confirmado en un artículo publicado en el diario deportivo Olé. El objetivo de la nota era, como su título indica, presentar a los más “facheros del mundial”.

Cuando vimos el título, pensamos: “Buenísimo, ¿a ver con quiénes me voy a entretener esta vez?”. Sin embargo, la clasificación del medio nos pareció una triste broma pesada. ¿Por qué? Porque si la lista incluye a Lionel Messi como uno de los jugadores más facheros del mundial ya pierde credibilidad.

Y así fue como visualizamos nuestro desafío. A partir de ahora, iremos analizando las imágenes de todos los jugadores del mundial para armar lo que será el verdadero equipo campeón. A continuación, el polémico listado a refutar: